Ma biiiche ! La Grande Vadrouille ? Tu trouvais ça drôle… Oui, mais tous les soirs ! NON. Allez, viens-là que j’t’arrange la luette(1)!
En France, un foyer sur deux a une envie de meurtre. Tous les scénarii sont envisagés contre le ronflement. Vous ! Malheureux conjoint, inutile de siffler l’Exorciste ou de vous mutiler les tympans, de taper sur le mur, le lit, de piétiner votre moitié ! L’air ne passe pas et le ronfleur n’arrive pas à respirer. C’est qu’il est mal positionné. Le remède ancestral des Incas ? Vite vous endormir avant votre partenaire ou tout simplement le retourner sur le ventre. C’est souvent le plus efficace. Votre pauvre petit moteur à deux temps a peut-être des polypes(2) dans les voies nasales, un rhume, une rhinite allergique ou un relâchement des tissus (à cause de l’âge, du surpoids, de la prise de somnifère…). Et pour les grosses mitraillettes, d’autres armes sophistiquées existent. Le mieux est alors de consulter un O.R.L, il saura élaborer la stratégie. À vos clairons, partez !
(1) Appendice charnu qui pend au milieu du bord libre du voile du palais, à l’entrée du gosier.
(2) Excroissance longiligne qui se produit sur une muqueuse
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